夢の跡 現役女子大生のフィストファック

今日も彼のブログへの反応はなし。
ここはエログだけど、
彼に向かって気持ちを書いてる時もあるんだけどな。

ふぅ。
悲しいし寂しいし、
もうちょっぴり疲れちゃいました！！！(≧∀≦)
このまま反応なしで終わるのかな・・・。
お疲れさま。
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彼から、ピアスを開けるのを先延ばしにすることを許すメールが来た。
ほっとした。
でもやっぱり私が感じてる気持ちに対しては何もなかった。
彼が一言、私の気持ちなんて何とも思ってないって言ってくれたら
ずるずると続く寂しい気持ちにもさよならできるのに。
彼はどう思って私の記事を読んでるんだろう。
彼の気持ち知りたい。
やっぱり、恋人みたいにはなれないのかな。
私の気持ちなんてどうでもいいのかな。
そればっかり考えてます。
他のことはどうでもよくなっちゃう。
女って不便です。
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秘密コメントで、書き込みをしてくれている方々、
ありがとうございます。
どうお返事を返せばいいのかわからないので、
記事から失礼します。
たくさんの人にすごく真剣なコメントをもらえて、嬉しいです。
友達からの意見のようです。あったかいです。
救われます。
本当にありがとうございます。

それと同時このブログを一緒にやってくれてる彼にも
ありがとうです。
彼が作るきっかけをくれたから、たくさんのコメントをもらえました。

本当は今日、ピアスを開けに行く予定でした。
彼からの、ブログの記事を全く無視した予定確認メールに悲しくなって
昨日一日メールを返信しませんでした。ごめんなさい。
きっと怒ってると思います。
それか静かに見捨ててるか。
どうなるかは、わかりません。
でも、今日までブログをやってきて楽しかったです。
おやすみなさい☆


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愛っていうのは、
所詮共有するものじゃないから
私の気持ちが一方通行なのも、仕方ないのかもしれない。
どこまでもどこまでも自己中でしかいられない人間。
空しいなぁと思う。
でも人間っていつでも通じ合おうとするよね。
バカみたいに、そればっかり求めてる。
私たちも他の動物みたいに、
性交渉が子孫繁栄のためだけにあればいいのに。
相手を選んで、緊張して、一喜一憂して、時間を共有して
それでも相手を信じられなかったりして、
すごく無駄で苦しいと思う。
それでも私は、〜し合うって言葉が好き。
いつまでも諦めきれずに、愛とかを夢見ちゃったりする。
もうやめたい。そんなこと。無理なんだから。

とか、いっぱいいっぱい考えて
いっぱい泣いて、
ウチのパソコンみたいに、頭が熱くなって
動かなくなって、フリーズしてシャットダウンしちゃう。
再起動しても、問題はそのまま残ってるのに、
また立ち向かわなきゃいけなくて、つらい。
寂しいよ。
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たくさんたくさん考えたけど、
今月は私はピアスを開けられない。
予定が入っていて、危険だと思うから。
許してもらいたい。
それがだめなら、もうだめなのかもしれない。
悲しい。

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私の気持ちになんの反応もくれない彼が憎いと思う。
反応してくれないのは、彼がそれを理解してないからじゃなくて、
きっと取るに足らないと思ってるからだってことも、
俺のやり方が気にくわないならさっさと逃げろっていうような言葉も悲しく思う。

でも彼が憎いなら、この関係がつらいなら、逃げればいいのに、
どうしてもいつも自分からさよならって言えない。
彼のおかげでちょっとした優しさにすごく舞い上がったり、
おやすみのキスに焼き付けられるような幸せを感じることが出来る。
それに彼が一番快感をくれる。
一通のメールが大切に思えて、何度も開いて読んじゃう自分がいる。

彼は今年33歳、もうすぐ結婚するよって、こないだ言ってた。
そうするべきだと思う。
私は今彼の奥さんになれないし（料理できないからなれないし）、
でも彼の結婚適齢期を私のせいでだめにするのは、
彼のためによくないと思う。

彼はでも、私のマンコにピアスを開けたいって言う。
ピアスは入れ墨ほどでもないけど、覚悟がいることだと思う。
開けてから、定着する前に別れちゃうなんていうのは嫌だし、
開けることは、今まで以上に深い関係になれる目印だって思いたい。
少なくとも、今まで以上に彼の存在が私の中で大きくなるのは絶対で、
多少生活を左右されるリスクもある。
でも彼には結婚願望があるなら、結婚して幸せになって欲しい。
もう少し寂しい気分がなくなったら、
素直にピアスを受け入れられるかな。
もっとポジティブにいられるかな。
彼の両手を飲み込んで、彼を喜ばせたい。
でも私じゃぁ彼とずっと一緒にはいられない。
どうしていいかわからない。
文章すらまともに書けません。ごめんなさい。
悩んでます。
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